18:22 

love is :)

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
у него замечательно свойство меня приятно удивлять. я еще не совсем научилась реагировать на приятные сюрпризы... потому что, скорее всего, никто ничего подобного для меня никогда не делал. однажды утром, когда мы только начали встречаться, он вышел из дома "в банкомат", а вернулся с наивкуснейшим стаканчиком кофе и букетом цветов. я так не ожидала, что даже, кажись, покраснела:)
а недавно, он подарил мне новый айпод нано взамен старому умершему. так что теперь 16 гигов любимой музыки будут всегда с нами:) я совсем не ожидала подарка, поэтому вместо радости на моем лице изобразилось очень большое изумление:) но радость конечно - в первую очередь. только не из-за нано, а из-за того, что это его подарок.
но самым главным сюрпризом для меня стали те самые важные слова, которые мы, люди, так редко говорим друг другу. это и есть самый ценный подарок, который я буду беречь и лелеять:)

17:28 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
а еще я чувствую защищенность.

17:26 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
почему так получается, что я причиняю людям боль.
я никого не обманываю, не бросаюсь пустыми обещаниями, не клянусь в вечной любви.
я просто стараюсь быть верной своим внутренним навигаторам, обхожу стороной разговоры по душам с людьми, которые для меня ничего не значат и стараюсь быть максимально открытой с теми, кто мне дорог.
получается, что чтобы один человек был счастливым, надо переступить через интересы других.
меня мучает мысль, что то "зло", которое я, пусть и ненамеренно, совершаю по отношению к другим когда-нибудь вернется ко мне и большущим топором отрубит мне голову.
почему нельзя быть просто счастливой, не оборачиваясь назад и не забегая вперед? у всех так? всех ли преследует прошлое?

как бы то ни было, то, что я имею сейчас мне настолько дорого, что я ничуть не жалею о таком повороте событий.
1 день моей "новой" жизни стоит всего прожитого вместе взятого, и просто осознание того, что бывает так хорошо - это самое важное.

16:30 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
замечательное утро случилось сегодня
ему надо чаще опаздывать на работу :)

19:22 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
сегодня Сереже исполнилось бы 29.
часто о нем думаю, но уже несколько по-другому.
никак не соберусь с силами съездить на кладбище еще раз, надо заставить себя до конца лета.

настроение меняется по миллиону раз в день. какой-то щенячий восторг сменяется глубокой и непроглядной грустью, корни которой я даже не знаю где зарыты.
вот она какая, простая моя человеческая сущность - чем лучше, тем тревожней на душе.
успокаивает мысль о гоа - это мое место, своеобразный escape. если я оступлюсь, то там я снова буду искать себя.

00:38 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
я стараюсь отключить сознание, но получается с переменным успехом.

вспоминается вечер на кухне, вовка с бутылкой мартини, его темные большие глаза за стеклами очков в тонкой черной оправе - сначала замутневшие от алкоголя, потом с яркой, немного пугающей искоркой. попытки ухватить меня за руку. вечер, плавно перерастающий в ночь.
- ты мне снилась, - говорит вовкин рот, его белые резцы закусывают нижнюю губу все сильнее и сильнее по мере того, как я рассказываю ему о своей новой жизни.

теперь, сидя ночью перед монитором, я закусываю нижнюю губу и, по примеру вовки, размышляю о своем будущем. черт побери, это совсем не то, чем бы мне хотелось заниматься, но мысль настолько неудержимо просится вперед, что я не могу остановиться. и данное самой себе обещание жить настоящим, наслаждаясь мгновением а не ожиданием оного - сегодня не действует. и действует ли вообще?

13:30 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
все так динамично завертелось, я даже не успела оглянуться, как его квартира постепенно стала моим вторым домом:)

20:58 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
Сашка:

Chanya

01:13 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
ггрр, чертовы гормоны:)

01:07 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
когда лежишь на дне этого старого бассейна советского образца
а вокруг все суетятся, вгрызаясь в свои октобусы
я просто смотрю на голубую толщу воды над собой
и пузырьки танцуют танцуют танцуют
у меня новая любовь - любовь к пузырькам на дне старого бассейна
так и живем

13:26 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
и он еще иногда появляется сам, чтобы испортить мне настроение. со всей этой навязчивостью, осмелился сказать мне коронную фразу про красные дни календаря. очень мужское поведение. всем своим видом показывающее, что мы не пара. наверное пора сменить номер мобильного телефона, удалить его из всех соц сетей и больше не общаться, даже когда есть такое желание.

00:24 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
в моем городе весна...
а у меня опять что-то не клеится с настроением, хочется смеяться и плакать одновременно, внутри все натянуто до предела, я даже физически это ощущаю.
стоит задеть себя легонько, в мыслях, как хочется согнуться пополам от какого-то непонятного ощущения.
переросла сама себя. в своих планах, вечных ожиданиях, глупых предположениях.
мне так нужна поддержка.

23:59 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
завтра иду на первое занятие по дайвингу, чтобы получить уже нормальный сертификат.
иду на пару с Лестатом, который зверушек дрессирует. все-таки ГОА подарило мне не только свободу мысли, но и некоторые полезные знакомства.

а сегодня встретилась наконец со своей Лисеной, я теперь ее так называть буду. я могла бы сделать это и раньше, но, честно признаться, не была готова. Ленок наверное прочитает это и скуксится. но она и сама прекрасно знает, что каждая наша встреча рождает кучу противоречивых мыслей в моей голове. и это хорошо. только иногда бывает немного грустно понимать, что кто-то может знать тебя лучше, чем ты сам. не во всем, конечно, но в некоторых вещах... все мы взрослеем по-разному, опережая друг друга кто в чем.

00:26 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
вот в такие вот теплые весенние вечера, когда отгремели праздники, дни рождения, первые после долгой разлуки встречи со старыми друзьями, с этим термоядерным городом, Москвой... вот в такие теплые весенние вечера и приходит грусть, тронет так за плечо, а я сразу прячусь в себя - и холод, который бьет фонтаном из самой сердцевины затмевает все вокруг - и первую листву, такую долгожданную но уже не нужную более, и тепло майского ветра, и мои искаженные отражения в раздетых ото льда берегах подмосковных прудов... и любимые духи причиняют невыносимую головную боль, ладони холодны и влажны, музыка пуста, книги глупы, а разговоры... да что разговоры...
и я больше не вижу этого особенного огонька в его глазах.
он источает какую-то вялость, как жухлая листва...
и все, к чему я шла шла шла
оказалось в совсем другом направлении

я опять пишу чушь, а это лишь следствие острой нехватки любви

23:38 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
целую неделю просидела дома, сегодня первый раз выбралась в люди.
меня тошнит от состояния, что все стало чужим - моя одежда, как-будто и не моя, неудобная, однообразная, скучная.
моя комната - горы какого-то хлама, который раньше что-то для меня значил, вот бы от всего этого избавиться и побыстрее, пока я еще не могу связать какие-то дорогие воспоминания с очередной безделушкой.
все эти люди, которые жаждут послушать какие-то невероятные "истории" из моей жизни в Азии... а я и двух слов то связать не могу.
меня как-будто сильно дернули. выдернули из этой реальности.
я смотрю в окно и мне хочется бежать. бежать так быстро, как только это возможно. как в старом советском мультике про мальчика Маугли, которого ничего не парило, пока не настал момент взросления. и тогда его грудь наполнилась чем-то таким опасным, разрывающим его изнутри, что он бежал. что он бежал, как ошпаренный. бежал.
только бежать мне, по сути, некуда.

мой характер стал еще мягче, чем раньше. я не помню ничего плохого, все обиды стерлись из моей головы еще в Индии. я даже по другому начала относиться к своей семейной ситуации, но это уже описать невозможно. думаю про Макса. если бы был способ временно поместить его на мое место, чтобы он понял или хотя бы приблизился к пониманию моего поступка. эта огромная бездна грусти, которая обрушивается на меня каждый раз, когда я спотыкаюсь об очередное воспоминание из нашего совместного прошлого... по-настоящему ли все это было?

14:39 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
вот я и в Москве. настроение на нуле. всю ночь снились кошмары.

08:16 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
сидим сейчас с Троем на Рамбутри, едим безумно острый карри и ржем. мы познакомились сегодня утром в лобби моей гостиницы. он только позавчера приехал в БК и ужасно нервничает, что найти кафешку с вайфаем здесь сложнее, чем может себе представить его 23 летний американский мозг. они с Германом чем-то похожи. оба без комплексов и мастера-рассказчики невероятных историй.
сегодня вечером он пригласил меня в тату салон, он собирается набить какую-то юношески-максималистическую татуировку на своей лодыжке. я даже не буду пытаться его отговаривать. но посмотреть как все это здесь происходит очень хочется.
а вообще день только начался, но у меня уже ноги подкашиваются при мысли, сколько всего хочется успеть.
сначала я планирую скататься в Сиам Парагон - самый большой торговый центр в Азии, а еще неплохо было бы распечатать эл билет и забрать вещи их химчистки. еще нужно кое-что купить в дорогу. ну и традиционные маникюры - педикюры. а еще покрасить ресницы и брови и, может быть, постричься. с ужасом думаю о том, как вся эта гора хлама влезет в мой чемодан? придется избавиться от некоторых вещей, но тем лучше - пусть старое останется в прошлом.
омг

20:24 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
пытаюсь вдолбить в свою тупую голову, что жизнь-то продолжается.
но это так, лирическое отступление.

когда шли дожди не было ничего - ни электричества, ни воды, ни интернета. было темно и холодно. а еще безумно сыро. хорошо, что у Андрейки была газовая плитка - на ней мы грели воду для чая и жарили котлеты.
вот так
а еще грели ноги:)
вот так
когда дома в темноте сидеть стало совсем невмоготу, мы одели купальники и сноубордические куртки сверху, маски для снорклинга и поехали "в город". доехли до ближайшей кафешки с генератором, напились Б52. потом был бильярд и фотографирование с фарангами-матрасниками. обратно приехали насквозь мокрые, немного пьяные и счастливые.
кстати магазины в большинстве своем позакрывались из-за отсутствия электричества, поэтому приходилось за бешеные деньги вызывать такси-бигфута:)
за пару дней до моего отлета дали и свет, и интернет, позже - воду.
а в аэропорт меня провожало солнце. и мои любимые ребятки. как же я по ним скучаю. нереально.
я прилетела в БК вчера, поздно-поздно ночью. в районе Каосана была около часа ночи. и что вы думаете? какая-то редиска анулировала бронь моей гостиницы. и я, грубо говоря, осталась на улице. для тех, кто был в районе Каосана объяснять не нужно - миллиарды людей. и найти место, где можно переночевать практически нереально.
я бродила часа 2 с чемоданом на привязи. одна. ночью. уставшая как собака, голодная. писец! ко мне попытался пристать какой-то небритый тайский перец, перепалка с ним отняла мои последние силы.
я уже хотела прилечь прямо на дороге, как это частенько делают тайцы, но тут на меня снизошло озарение. я вспомнила наши блуждания по Рамбутри с Патрицией и промотала в памяти все гостишки, которые мы встречали по пути. в общем добрела я до нужной улицы минут за 20. оказывается в ней туристы не селятся по одной очень неприятной причине - это гостиница для тайских трансов. там их стоооолько! мамамия. и все такие страшные! но выбора у меня не было. закинув чемодан в номер я спустилась на ресепшн, где сразу же познакомилась с Лили - трансом, который был самым страшным из всех. зато он проводил меня до ближайшего 7 11, где я купила бризера и круассанов. и мы с Лили затусили в лобби, пока меня не начало вырубать.
утром Лили смыла косметику и превратилась у ничегошного такого мальчика. он помог мне перетащить застрявший в моей предыдущей гостинице большой чемодан. за месяц он оброс нехилым таким слоем плесени.
в общем потом я попыталась рассортировать вещи, половину отнесла в прачечную. в ремя уже близилось к полудню. потом Лили отвез меня в Чатукчак - рынок выходного дня, где я потратила кучу денег на какую-то дребедень. в основном на одежду для Чакки.
там я, сама того не заметив, зависла аж до 6 вечера. блииин, жалко потерянного времени. лучше бы я где-нить по достопримечательностям побродила. ненасытная моя шопоголическая сущность!
в общем сейчас я сижу на Рамбутри, в кафешке, в которой мы сидели тогда с Германом, перед тем, как поехать в Камбоджу. как же я скучаю и по Герману, и по Сашке с Алексом... фаааак!!! фак ю факинг факинг Бангкок!

20:45 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
вот уже больше недели бесконечно льет дождь.
небо такое темное, суровое, иногда серое, но все чаще иссиня-черное.
и тучи, с бешеной скоростью пролетающие над морем, головокружительно, аж тошнит.
делать ничего не хочется, я зависаю под одеялом, смотрю тупые американские комедии и ем какую-то несъедобную тайскую гадость.
а еще обнимаю кота, за что потом получаю от него же царапины на спине.

но вчера мы сделали над собой усилие и, вырядившись в разноцветные одноразовые дождевики-презервативы, выехали в город. днем было еще ничего - мы попали на выставку body painting, посмотрели на фарангов в обтягивающих шортиках, понюхали, так сказать, цивилизацию. а ближе к вечеру, стоило нам только купить себе по тарелке местного зеленого карри с рисом и курицей, ливанул такой тропический ахтунг, что мамамия. еле добежали до какого-то магазинчика с вульгарными нарядами на витрине и уселись прямо на тротуаре, под козырек. где вы еще такое увидите? 4 человека в клеенчатых халатах с капюшонами на веревочке жадно поедают дымящееся зеленое нечто сидя на асфальте. а еще мы купили какую-то астрономически забавную шляпу у тайки, которая пряталась от дождя по соседству с нами.
далее по плану следовал массаж и педикюр, так что на мои ноги можно теперь смотреть без страха и сожаления - вместо облупившегося от футбольных матчей морскими водорослями розового лака у меня теперь, как сказал Андрей, "готыыы", т.е. почти черный.
а потом, мы попали в первые ряды зрителей тайского бокса. приеду в Мск, обязательно пойду боксировать. тоже хочу кому-нибудь надрать жопку:)

а вот дорога домой - это самое интересное приключение за последний месяц. это как американские горки умножить на два. и еще сказать, что горки неисправны, и все мы умрем. а потом похлопать в ладоши. в общем дождь - стеной. Андрей за рулем. я сзади в плаще. а на нем сидеть, надо признаться, очень скользко. и гонит он с такой скоростью, что капли сначала похожи на иглы которые вонзаются в лицо и тело, а потом, когда ливень усилился, я подумала, что это град. а потом плащ порвался, и стало холодно. а мы все едем и едем, местами по колено воды, дороги не видно, лужи растут прямо на глазах. а Андрей летит так, что я на каждой кочке метра на полтора подпрыгиваю. а когда мы доехали до самого "низкого" места, пришлось около минуты ехать чуть ли не по пояс в воде. байк глох, руль вилял, а мой водитель упорно давил на газ. а я визжала, ох как я визжала! и приехали мы на пол часа быстрее Алекса и Саши. а ключ от дома то у них! короче Андрей залез в душ прямо в одежде и очках, погрелся, и поехал забирать Энни с работы. мне пришлось присоединиться к этим водным процедурам, потому что здоровье важнее этикета. и продолжить уже дома, в ванной.
душшш

16:52 

у моих актеров деревенели пятки когда они выплясывали тебе мои чувства
я получила ответ на вопрос, который мучил меня почти пол года.
вот так внезапно вдруг пришло осознание, как в книгах, как в чужих недописанных историях - я проснулась и поняла.
а еще я стала взрослее, не на год, нет. на эту большую-маленькую жизнь.
все больше цинизма, флегматичности. все больше четких мыслей. прямо в десяточку.
а это значит, что кому-то скоро будет очень больно. ведь ничего не бывает просто так?

.точка_разрыва

главная